Jak przywrócić relacje z dzieckiem stracił z oczu

Zawartość

• etapy
• Metoda 1 Nawiąż dialog ze swoim dzieckiem
• Metoda 2 Pierwsza rozmowa
• Metoda 3 Przestrzegaj i ustal limity
• Metoda 4 Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest

Bycie w złych stosunkach z synem lub dorosłą córką może być bardzo bolesne. Wiedz jednak, że można przywrócić związek, nawet jeśli będzie to wymagało czasu, a zwłaszcza cierpliwości. Jako rodzic musisz zaakceptować, że pierwsze działania mające na celu odbudowanie relacji muszą pochodzić od ciebie. Musisz być tym, który próbuje nawiązać kontakt, bez względu na to, czy uważasz, że jesteś przyczyną niezgody. Przestrzegaj ograniczeń, jakie Twoje dorosłe dziecko wyznaczyło dla twojego związku i nie próbuj ich odsuwać, po prostu ustaw niektóre z nich samodzielnie. Naucz się akceptować swoje dziecko takim, jakim jest, i przyznaj, że jest niezależną osobą i potrafi dokonywać własnych wyborów.

etapy

Metoda 1 Nawiąż dialog ze swoim dzieckiem

1. 
   

   
   Wyjaśnij, co poszło nie tak. Przed ponownym nawiązaniem kontaktu z dzieckiem pomocne może być ustalenie, dlaczego jest na ciebie zły lub zły. Możesz uzyskać informacje, zadając pytanie bezpośrednio lub pytając inną osobę, która jest świadoma sytuacji. Jeśli naprawdę chcesz naprawić zepsute doniczki, musisz najpierw ustalić problem.
   • Kiedy będziesz już wiedział, co poszło nie tak, będziesz miał czas na przemyślenie swoich następnych działań, a także tego, co chcesz przekazać swojemu dziecku.
   • Zbliż się do swojego dorosłego dziecka i zadaj mu pytanie. Możesz powiedzieć: „Rene, wiem, że nie chcesz teraz ze mną rozmawiać i chciałbym wiedzieć, co zrobiłem, aby cię skrzywdzić. Czy możesz mi powiedzieć? Masz prawo nie chcieć ze mną rozmawiać, ale proszę wyślij mi jedną lub odpowiedz mi. Nie mogę rozwiązać problemu, jeśli nie wiem, co to jest. "
   • Jeśli po tym nie otrzymasz od niego żadnej odpowiedzi, możesz zbliżyć się do innego członka rodziny lub wspólnego przyjaciela, który może być świadomy problemu. Możesz mu powiedzieć: „Jacques, rozmawiałeś ostatnio ze swoją siostrą? Ona już nie mówi i nie wiem, co się dzieje. Wiesz cos "
   • Nawet jeśli najlepiej jest znaleźć przyczynę problemu, wiedz, że może się to nie powieść. Nie pozwól jednak, aby przeszkadzało ci to w wznowieniu dialogu z dzieckiem.

2. 
   

   
   
   
   Dokonaj introspekcji. Poświęć trochę czasu na przemyślenie przyczyn, które mogą wyjaśnić zerwanie. Czy było to spowodowane przeszłym wydarzeniem? Czy kiedykolwiek nastąpiła duża zmiana w twoim życiu, która spowodowała ten dystans (śmierć w rodzinie lub nawet narodziny dziecka)? Być może nawet przez jakiś czas odmawiałeś komunikacji ze swoim dzieckiem, a dziś zdajesz sobie sprawę, że nie chce z tobą rozmawiać.
   • Pamiętaj, że duża liczba dorosłych dzieci oddziela się od rodziców, ponieważ się rozwiedli. Ludzie zrodzeni z rozbitego małżeństwa widzieli, jak ich rodzice traktują priorytetowo swoje osobiste szczęście kosztem potrzeb dziecka (nawet jeśli rozwód został dokonany dla dobra wszystkich). Bardzo często w takich sytuacjach rodzice dużo mówią o swoim byłym małżonku, nie zdając sobie sprawy, że ich dzieci przyswajają wszystko, co się mówi. Może to mieć poważne negatywne konsekwencje dla rodzaju relacji, jakie dorosłe dziecko może mieć z rodzicami. Zasadniczo dzieje się tak, gdy jedno z rodziców ma bardzo niewielki, jeśli w ogóle, udział w edukacji dziecka. Dorośli z rozwiedzionej pary mogą cierpieć, ponieważ uważają, że nie są priorytetem dla rodziców.

3. 
   

   
   
   
   Weź odpowiedzialność Niezależnie od tego, czy zrobiłeś coś złego, czy nie, powinieneś wiedzieć, że to rodzice zazwyczaj muszą stawiać pierwsze kroki w kierunku pojednania ze swoimi dziećmi. Zobacz poza niesprawiedliwością sytuację i odłóż na bok swoje ego. Jeśli chcesz ponownie nawiązać kontakt ze swoim dzieckiem, wiedz, że to ty będziesz i zrobił pierwszy krok.
   • Bez względu na to, czy ma 14 czy 40 lat, zawsze chce wiedzieć, że jest kochany i ceniony przez swoich rodziców. Pokazanie, że jesteś gotowy walczyć o swój związek, to świetny sposób, aby udowodnić mu, że go kochasz i że on dla ciebie liczy. Pamiętaj o tym, jeśli wydaje ci się niesprawiedliwe, że całe dzieło pojednania może tylko do ciebie powrócić.

4. 
   

   
   Skontaktuj się ze swoim dzieckiem. Nawet jeśli chcesz się z nim spotkać osobiście rano, byłoby mu mniej krępujące, jeśli skontaktujesz się z nim telefonicznie, za pośrednictwem lub jeśli wyślesz mu pisemny list. Szanuj jego pragnienie zachowania dystansu między tobą i daj mu / jej możliwość odpowiedzi, kiedy tylko uzna to za stosowne. Pokaż się cierpliwie i daj mu kilka dni na odpowiedź.
   • Powtórz to, co chcesz powiedzieć, zanim zadzwonisz na telefon. Przygotuj się również do pozostawienia jednego na automatycznej sekretarce. Na przykład możesz powiedzieć: „Thomas, chciałbym, żebyśmy się spotkali w celu omówienia tego, czego doświadczasz. Czy zechciałbyś się ze mną spotkać któregoś dnia? "
   • Wyślij e-mail lub e. Możesz napisać: „Rozumiem, że teraz bardzo cierpisz i uwierz mi, przepraszam, że skrzywdziłem. Kiedy będziesz gotowy, mam nadzieję, że zechcesz się ze mną spotkać i porozmawiać o tym. Daj mi znać, kiedy będziesz dostępny. Kocham cię i tęsknię za tobą. "

5. 
   

   
   Napisz list. Twoje dziecko może niechętnie cię poznać. W takim przypadku możesz również zdecydować o opisaniu listu. Proś o wybaczenie za ból, który mu spowodowałeś, i potwierdź, że rozumiesz, dlaczego tak się czuje.
   • Pisanie listu może być również terapeutyczne. To wyjaśnia twoje uczucia i pomaga regulować emocje. Ponadto możesz poświęcić czas na znalezienie słów i użycie ich w dokładnie taki sposób, w jaki lubisz.
   • Poproś go, aby spotkał się z tobą jeden na jednego, gdy tylko będzie gotowy. Możesz napisać: „Zdaję sobie sprawę, że jesteś teraz zdenerwowany, ale mam nadzieję, że w niedalekiej przyszłości możemy się spotkać i przedyskutować to wszystko. Moje drzwi testowe są zawsze otwarte. "

6. 
   

   
   Zaakceptuj wyznaczone przez siebie limity. Twoje dorosłe dziecko może chcieć się z tobą komunikować, ale nie jest gotowe na spotkanie z tobą twarzą w twarz (może nigdy nie być). Może chcieć się z tobą skontaktować lub rozmawiać przez telefon. Unikaj poczucia winy, pozostając dostępnym na przyszłe spotkania.
   • Jeśli komunikujesz się tylko ze swoim dzieckiem, możesz napisać: „Cieszę się, że rozmawialiśmy o tych ostatnich dniach. Mam nadzieję, że osiągniemy poziom, na którym będziemy się swobodnie widzieć osobiście, ale zapewniam cię, że nie wywieram na ciebie presji. "

Metoda 2 Pierwsza rozmowa

1. 
   

   
   Zorganizuj spotkanie. Jeśli twoje dorosłe dziecko jest gotowe, aby porozmawiać z tobą osobiście, idź razem na lunch w miejscu publicznym. Udostępnianie posiłku publicznie jest dobrą rzeczą, ponieważ istnieje duże prawdopodobieństwo, że kontrolujesz swoje emocje. Może także pomóc w ulepszeniu raportów.
   • Upewnij się, że jesteś jedyną osobą, która będzie obecna. Nie zabieraj ze sobą żony ani nikogo. To może sprawić wrażenie, że twój syn walczy z nim.

2. 
   

   
   Pozwól dziecku prowadzić rozmowę. Słuchaj uważnie jego obaw, nie sprzeciwiając się ani nie zmuszając cię do obrony. Mógł także przyjechać cię poznać w nadziei otrzymania natychmiastowych przeprosin. Jeśli masz na to ochotę, pokaż mu je.
   • Dobrym pomysłem może być rozpoczęcie spotkania od przeprosin dla swojego dorosłego dziecka, aby poinformować je, że rozumiesz, że je skrzywdziłeś, i sprawić, by poczuły, że coś się modernizuje. Po przeprosinach możesz poprosić go, by opowiedział ci więcej o emocjach, które czuł.

3. 
   

   
   Słuchaj swojego dziecka, nie oceniając go. Pamiętaj, że jego opinia się liczy, nawet jeśli jej nie podzielasz. Upływ czasu może nastąpić, gdy dana osoba czuje się słuchana i rozumiana oraz czuje, że jesteś otwarty na jej punkt widzenia.
   • Słuchanie bez osądu lub pozostanie w obronie może pomóc w szczerości w odpowiedziach. To, co słyszysz, może być bardzo bolesne, ale zrozum, że twoje dziecko z pewnością musi porozmawiać, aby uwolnić swoje emocje.
   • Możesz powiedzieć: „Bardzo mi przykro, że to czułem i chciałbym to zrozumieć. Czy możesz powiedzieć więcej? "

4. 
   

   
   Weź na siebie część odpowiedzialności Zrozum, że nie rozwiniesz się w procesie pojednania bez uznania, że ​​mogłeś przyczynić się do powstania problemu w taki czy inny sposób. Dorosłe dzieci chcą, aby ich rodzice wzięli odpowiedzialność za swoje czyny. Przygotuj się na to, niezależnie od tego, czy uważasz, że się mylisz, czy nie.
   • Nawet jeśli nie rozumiesz, dlaczego twój syn lub córka jest zła na ciebie, przyznaj się, że jest przygnębiony. Nie próbuj uzasadniać swojego działania. Zamiast tego posłuchaj i przeproś za spowodowanie bólu.
   • Spróbuj zrozumieć źródło działań Twojego dziecka. Okazanie empatii nie oznacza, że ​​zgadzasz się z osobą, to tylko dowodzi, że obawiasz się jej punktu widzenia. Zrozumienie wzroku dziecka jest bardzo ważnym krokiem w rozwiązaniu konfliktu.
   • Można powiedzieć: „Rozumiem, że dużo urosłeś. Chciałem zobaczyć, jak ci się udaje, ale rozumiem, że myślałeś, że nigdy nie jestem z ciebie zadowolony. To nigdy nie było moim zamiarem i wcale tak nie jest. Zauważam jednak, że to mój sposób działania prowadzi cię do takiego myślenia. "

5. 
   

   
   Nie mów o swoich uczuciach. Unikaj mówienia, jak się czujesz po zerwaniu. Chociaż może się to wydawać niesprawiedliwe, nie jest to czas, aby przywrócić cały smutek i ból, którego doświadczasz, ponieważ nie jesteś w stanie komunikować się z dzieckiem. Przyznaj się, że potrzebuje trochę miejsca, aby zarządzać emocjami i podsumować pewne rzeczy. Okazywanie gniewu, smutku i urazy może prowadzić do uczuć, że chcesz sprawić, by poczuli się winni. W końcu może być mniej skłonny do ponownego rozpoczęcia relacji z tobą.
   • Możesz powiedzieć: „Nie rozmawiałem z tobą, ale rozumiem, że potrzebujesz trochę miejsca. "
   • Nie mów: „Jestem bardzo przygnębiony, ponieważ do mnie nie zadzwoniłeś” lub „Czy wiesz, jak wiele kłopotów sprawiło, że nie usłyszałem od ciebie? "

6. 
   

   
   Rób wymówki. Dokonując prawdziwych przeprosin, musisz jasno powiedzieć, co zrobiłeś źle (aby rozmówca wiedział, że zrozumiałeś), wyrazić wyrzuty sumienia i zaproponować naprawienie w określony sposób. Przeproś szczerze swojego syna lub córkę. Użyte słowa muszą oznaczać, że uznajesz, że go skrzywdziłeś. Pamiętaj, musisz się usprawiedliwić, nawet jeśli czujesz, że postąpiłeś właściwie. W tej chwili energie muszą być skoncentrowane na znalezieniu sposobu na złagodzenie bólu, które odczuwa Twoje dziecko, a nie na tym, kto ma rację, czy nie.
   • Mógłbyś powiedzieć: „Tina, naprawdę przepraszam, że jestem tak zraniony. Wiem, że widziałeś wszystkie kolory w okresie, kiedy byłem alkoholikiem. Chcę popełnić tak wiele błędów w twoim dzieciństwie. Rozumiem, że chcesz trzymać się ode mnie z daleka, ale mam nadzieję, że damy sobie radę. "
   • Nie próbuj uzasadniać swojego zachowania podczas przeprosin, nawet jeśli uważasz, że masz dobry powód, aby to uzasadnić. Na przykład „Przykro mi, że zostałem uderzony pięć lat temu, ale zrobiłem to, ponieważ bezczelnie ze mną rozmawiałeś” nie jest usprawiedliwieniem. Wręcz przeciwnie, to zdanie sprawi, że Twój rozmówca znajdzie się tylko w pozycji obronnej.
   • Pamiętaj, że robienie prawdziwych i skutecznych przeprosin oznacza proszenie o wybaczenie za twoje działania, a nie skupianie się na działaniach innej osoby. Na przykład „przepraszam, że jestem tak ranny” to prawdziwa wymówka. Wady: „Przykro mi, jeśli zostałeś ranny” to nie jedno. Nigdy nie używaj słowa „jeśli”, prosząc o wybaczenie.

7. 
   

   
   Rozważ terapię rodzinną. Jeśli twoje dorosłe dziecko wyrazi na to zgodę, możesz spróbować razem terapii rodzinnej, aby omówić swoje uczucia w obecności wykwalifikowanego specjalisty. Małżonek i terapeuta rodzinny poprowadzą członków rodziny do zidentyfikowania dziedzicznych zachowań dysfunkcyjnych i pomogą im opracować własne rozwiązania problemu. Terapia rodzinna pomaga również rozpoznać i poprawić więzi między członkami rodziny.
   • Terapia rodzin jest zwykle krótkotrwała i koncentruje się na określonym problemie w rodzinie. Twoje dziecko lub możesz zostać zachęcony do osobnej konsultacji z terapeutą, abyś mógł skupić się na swoich indywidualnych problemach.
   • Aby znaleźć terapeutę małżeńskiego i rodzinnego, możesz poprosić lekarza rodzinnego o zalecenie. Sprawdź również w swoim centrum zasobów społeczności lub lokalnym oddziale Ministerstwa Zdrowia. Możesz także wyszukać w Internecie terapeutę w pobliżu.

Metoda 3 Przestrzegaj i ustal limity

1. 
   

   
   Zacznij powoli. Oprzyj się pokusie powrotu w związku. W większości przypadków niemożliwe jest odbudowanie zerwanej relacji z dnia na dzień. W zależności od tego, czy pierwotna przyczyna niezgody jest trywialna, czy poważna, powrót związku do normy może potrwać tygodnie, miesiące, a nawet lata. Konieczne może być także przejrzenie definicji słowa normalny.
   • Pamiętaj, że powinieneś odbyć kilka trudnych rozmów na temat zerwania, ponieważ oboje zawsze podsumowujesz swoje emocje. Prawdopodobieństwa są bardzo niskie, że wszystko stanie się tak, jak wcześniej, po jednej rozmowie.
   • Stopniowo zwiększaj częstotliwość kontaktów. Spotkaj swoje dziecko z pierwszej ręki w miejscach publicznych. Nie trzymaj się z dala od zatłoczonych imprez rodzinnych, takich jak przyjęcia urodzinowe, chyba że wydajesz się gotowy i chętny do wyjścia.
   • Mógłbyś powiedzieć: „Byłoby dla ciebie wielką przyjemnością dołączyć do nas na Boże Narodzenie, ale doskonale rozumiem, jeśli nie chcesz. Nie będę miał urazy, jeśli nie chcesz przyjść. Zdaję sobie sprawę, że musisz nie spieszyć się. "

2. 
   

   
   Przyznaj, że twoje dziecko jest dorosłe. Jest teraz osobą dorosłą, która może podejmować własne decyzje. Może się zdarzyć, że nie zgadzasz się z niektórymi jego wyborami, ale będziesz musiał pozwolić mu cieszyć się niezależnością i żyć własnym życiem. Być może ingerowanie w jej życie doprowadziło ją do oddalenia się od ciebie.
   • Nie udzielaj niezamówionych porad. Oprzyj się pokusie poprawiania rzeczy w życiu twojego dziecka i pozwól mu popełniać własne błędy.

3. 
   

   
   Unikaj udzielania wskazówek edukacyjnych. Rodzice mogą łatwo zdenerwować się poradami edukacyjnymi od osoby trzeciej, bez względu na to, czy mają dobre intencje. Dlatego unikaj wydawania opinii, jeśli nie zostałeś o to poproszony. Wychowałeś już swoje dzieci, daj nowemu pokoleniu szansę na to samo.
   • Poinformuj dziecko, że będziesz szanował jego wartości i pragnienia rodzicielskie oraz że będziesz je przestrzegać. Na przykład, jeśli twoje wnuki mają prawo do jednej godziny telewizji dziennie, powiadom ich rodziców, że przestrzegasz tej zasady w domu lub wcześniej zapytaj ich, czy można ją złamać.

4. 
   

   
   Poproś o poradę dla siebie. Zarządzanie skomplikowanymi relacjami z dzieckiem może być stresujące i bolesne. Pomocne może być poproszenie wykwalifikowanego specjalisty ds. Zdrowia psychicznego o pomoc w zarządzaniu emocjami i wprowadzeniu skutecznych strategii komunikacji i radzenia sobie.
   • Pomocne może okazać się znalezienie specjalistycznego terapeuty do spraw rodzinnych. Pamiętaj jednak, że Twój osobisty terapeuta może skierować Cię do innego kolegi, jeśli chcesz, aby Twoje dziecko i Ty rozwiązywałeś swoje problemy w obecności doradcy. To pozwoli temu drugiemu pozostać obiektywnym.
   • Możesz także znaleźć pomoc na forach internetowych grup wsparcia. Na tych platformach będziesz mógł znaleźć inne osoby mające te same problemy. Możesz więc omawiać swoje problemy i dzielić się historiami o swoich sukcesach.

5. 
   

   
   Bądź wytrwały, ale nie inwazyjny. Jeśli twój chłopiec lub dziewczynka nie zareaguje na twoje wysiłki, aby przywrócić komunikację między tobą, kontynuuj próbę. Wyślij mu karty, karty lub zostaw wiadomości na automatycznej sekretarce, aby poinformować go, że myślisz o nim i chcesz porozmawiać.
   • Pamiętaj jednak, aby dać trochę miejsca osobie i szanować jej prywatność oraz potrzebę zachowania pewnego dystansu między tobą. Skontaktuj się z dzieckiem co najwyżej raz w tygodniu i nie wahaj się zmniejszyć tej częstotliwości, jeśli zauważysz, że jest to uciążliwe. Zawsze staraj się jednak pozostać w kontakcie.
   • Możesz wyrazić się w następujący sposób: „Cześć Marie, chciałem tylko się przywitać i dać znać, że myślę o tobie. Mam nadzieję, że nic ci nie jest. Tęsknię za tobą Wiesz, możesz przyjść do mnie w dowolnym momencie na czacie. Kocham cie "
   • Nie próbuj go odwiedzać. Zwróć uwagę na ustalone limity i trzymaj się środka kontaktu, który nie jest zbyt nachalny.

6. 
   

   
   Upuść, jeśli to konieczne. Twoje dorosłe dziecko może rozważyć nawet twoje mniej inwazyjne próby nawiązania z nim kontaktu, które są sposobem na przekroczenie granic i zrobienie zbyt wiele. Może nadal nie chce się z tobą rozprawiać, nawet jeśli przeprosiłeś i potwierdziłeś swoje działania. W takim przypadku najlepiej jest zrobić powód własnego zdrowia psychicznego i cofnąć się od tego związku.
   • Umieść piłkę w obozie swojego dziecka. Wyślij mu słowo lub zostaw głos mówiący: „Pierre, rozumiem, że chcesz przestać się z tobą kontaktować. Nawet jeśli mnie to szokuje, szanuję twoją wolę i po tym nie będę się z tobą kontaktować. Będę tam, jeśli kiedykolwiek będziesz chciał się ze mną skontaktować, ale uszanuję twoje życzenie i nie skontaktuję się z tobą ponownie. Kocham cie "
   • Pamiętaj, że pojednanie może być trudne w przypadku nadużywania substancji, chorób psychicznych lub gdy twoje dziecko ma niezdrowy związek w swoim małżeństwie lub związku romantycznym (na przykład twoje dziecko jest w związku małżeńskim z kobietą, która go dominuje). Problem, który istnieje między wami, może być jedynie konsekwencją tych problemów, ale możesz nie być w stanie nic z tym zrobić, dopóki nie rozwiąże on tych podstawowych problemów.
   • Jeśli musisz przerwać wszystkie formy kontaktu, zastanów się nad znalezieniem terapeuty, który pomoże ci poradzić sobie z chorobą. Jest to trudny test do przejścia i może być potrzebna dodatkowa pomoc.

Metoda 4 Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest

1. 
   

   
   Zaakceptuj, że twoje dziecko jest inne. Przyznaj fakt, że widzi życie inaczej. Możesz mieszkać w tym samym domu i spędzać dzień razem, ale postrzeganie sytuacji zawsze może być różne dla jednej osoby. Przyznaj, że pamięć lub punkt widzenia twojego dorosłego dziecka są tak samo ważne jak twoje.
   • Perspektywa danej osoby może być zupełnie inna w zależności od jej wieku, dynamiki lub zacieśnienia relacji. Na przykład przeprowadzka do innego miasta mogła być dla ciebie dobra, ale twoje dzieci mogły z trudem to zrobić, ponieważ nie miały innego wyboru, jak pójść z tobą.
   • Różne rzeczywistości są integralną częścią życia rodzinnego. Na przykład, kiedy byłeś dzieckiem, twoi rodzice z pewnością zabrali cię do muzeum. We wspomnieniach, które mają dzisiaj, mogą zobaczyć piękne wystawy i interesujący rodzinny wypad. Z drugiej strony pamiętasz, że byłeś ciepły w płaszczu i że szkielety dinozaurów cię wystraszyły. Wspomnienia twoich rodziców, jak i twoich, mają rację. Jedyne, co się różni, to punkt widzenia.

2. 
   

   
   Zaakceptuj różnice między nimi. Możesz być zakłopotany w swoim związku, ponieważ ty, twoje dziecko lub oboje nie zgadzacie się z życiowymi wyborami. Nawet jeśli nie możesz wiele zmienić w stosunku do postawy, jaką ma wobec ciebie, nadal możesz pokazać mu, że akceptujesz go takim, jakim jest, bez względu na to, co wybierze.
   • Rób, co trzeba, aby pokazać swojemu dziecku, że zmieniłeś się w postrzeganiu rzeczy. Na przykład, jeśli jest homoseksualistą i należysz do konserwatywnego zboru, znajdź zbór nieco bardziej liberalny i tolerancyjny.
   • Możesz również poinformować go, że czytasz konkretną książkę, aby spróbować zrozumieć jego wizję.
   • Jeśli nie odezwie się do ciebie, ponieważ nie pochwala twoich życiowych wyborów, sprawy staną się nieco bardziej skomplikowane. Bądź stanowczy i pewny swojej osobowości i nadal pokazuj, że ci się podoba. Staraj się nadal z nim komunikować i szukaj okazji, by go zobaczyć.

3. 
   

   
   Szanuję go. Uznaj, że ma prawo się z tobą nie zgodzić. Nie musisz zmieniać swoich opinii ani przekonań, pamiętaj tylko, aby nie deptać samemu. Lon może się z kimś nie zgadzać i nadal okazywać szacunek i miłość. Nie każdy jest zobowiązany do podzielenia się tą samą opinią.
   • Zaakceptuj jak najwięcej różnic opinii z dzieckiem. Na przykład, jeśli jesteś prawdziwym zakonnikiem, a twoje dorosłe dziecko jest ateistą, możesz zdecydować, aby nie chodzić do kościoła w weekend, kiedy on cię odwiedza.
   • Znajdź tematy rozmów inne niż pytania, na które się nie zgadzasz. Jeśli twoje dziecko próbuje wciągnąć cię w rozmowę, która kiedyś wywołała kłótnie między tobą, możesz mu powiedzieć: „Williamie, zgódźmy się teraz, że się z tym nie zgadzamy. Myślę, że jedyne, co możemy zrobić, kiedy o tym mówimy, to drażnić się nawzajem. "